神様に会うまで

I have a dream today.

I have a dream today.

ＡＡ－ホームグループを決めました

紆余曲折ありましたが、12年目にしてＡＡ完全復活となりました。
全く自然な流れでした（笑）

ＡＡを徹底的に5年、
教会に徹底的に通って5年、
悩んだ1年、

そして、両方ともバランス良くチョイスする12年目。
あら、１２ってところが凄くないですか？神様ってやっぱりすごい。
通るべきところを通って、知るべき事を知り、
悟るべき事を悟り、パワーアップして舞い戻った感じです。

とにかく、神様のされることは素晴らしい、それだけ。

今日の若い仲間の話は良かった。
とても良くやっていると思った。
久し振りに聞いたなぁ、ああいう話。
帰り際、可愛くて可愛くてハグハグしてきました。
彼女は泣き泣きでした。

大丈夫、私もそこから来てるから、怖くないよ。
そう思いました。

良い恋愛をしていると思います

何度もお話しているように、
久し振りに恋（片思いから少しは変化したかな？）していますが、

「待つ」ことを通して、私は
その行動の重さ・深さ・貴さ・・・つまりは

神様の考え、
なされる事を信じるという事の素晴らしさ、
その事をさせていただける有難さ、
そう思えるように人生を変えていただいたと言う感謝
（・・・・と言う言葉では到底表現できない程の圧倒的な愛に包まれる生活）、

を募らせるばかりです。
恋なんて、なんだかバカげているとは思わずとも、
それに近いような恥ずかしさ、レベルの低さを思わずには居られない私でしたが、

正しく進めていった時に感じるのは、なんとこの恋も
やはりやはり、神様に対する感謝を深め、
その力の凄さを味わい、
自分が被造物である事を感謝と共に受け取るためのモノである事を
気づかされます。

それなのに、こんなに喜びを持たせてくださり、
苦しみも人を理解し自分を育てる力として私に戻してくださる神様

頭を垂れるのは至極当然。

あんなに男に溺れ、何人と寝たかわからないような私を
子連れで、幾十にも不倫や男遊びに溺れていた私を
こんなに純粋に正しく変えてくださって。

メールも週に1度か2度、簡潔なものだけ
とても連絡嫌いで誘うのがニガテな彼なので、
合間を見て時々一緒にいるだけ、
好きも嫌いも聞いたことがないのに、

私は好いてもらえているのが分かるし、
何よりも、そんな彼が大切で仕方がないのです。
一緒にいる時間も本当に僅かだし、私も彼も電話嫌いなので
（そもそもお互いそんな時間もないし）
ほとんど日常の事や過去のことを知らないのですが、
この数ヶ月の間に信頼が生まれているのもわかるのです。

すごいね、すごいよ。

正社員登用、早期推薦

タイトル、読んでそのままの出来事が起こりました。
契約社員で乗り込んできた今の支店ですが、

通常のハードル
⇒契約社員になって満３年となれば、だれでも正規社員登用の試験を受けることができる

だったので、私の場合来年の６月が一番早い登用チャンスとなる予定でした。
（６月採用と１２月採用しかないそうで）
ただ、この不景気、全てが縮小と削減の折、来年、私は更新されているのか（１年更新だから）
と言う不安が漠然とあり、もう自己破産も目の前にきとるわ・・・なんて
覚悟決めていたところだったのです。

週末はバイトをする日々にうんざりし、疲労困憊。
「疲れた・・・、なんとかなんないの、神様・・・・」と
祈り（いや完全にぼやき）続ける日々。

そ、そこへ。

1/15、私の誕生日に課長からお呼び出し。
えーーーー、なに、やっぱり私異動かい？なんて思っていたら

「社員登用の試験、早期で推薦するんで受けませんか」

ですって。

ああ～～～～～～～～～時間がない！（1/29までにエントリー、筆記試験は３月半ば0）
試験が難しい（ＳＰＩ）！決算期で残業だらけ。

でも、１２月採用に伸ばすと、後８ヶ月はこの苦しい生活を過ごさなくちゃいけない。
（９月試験だから）


さあ、得意の勝負になりますかね？！
チャンスはたった一度きり。

恋バナ

ついでに、皆様お待ちかね？？の恋バナです。

彼とはですねぇ・・・ウフフ。
特に著しく進展もしていないですし、壊れてもいません。
つまらなくてごめんなさい。

ただ、ワタシが物凄く変化しました。これほんと。

こんな状態じゃ気が狂う、と思ったので凄く祈ってたんですね。
自分からほれ込んじゃうと妄想が進みすぎて持ちこたえられなくて倒れちゃうわたし。
だから、自分から好きになることは避け、いい寄る人を軽く受け入れて
（または簡単におちてくれる人を側において）生きてきた自分。

結局、ちゃんとした恋愛できてなかった私、なんです。

それを祈りました。悔い改めまして、、、、
そして、接点を無理に持ったりしようと試みる考えを持つ私が居る事も知っていたし、
どうやったらワタシを知ってくれるかと右往左往している私が居る事も知っていたので、

全部一時中断しました。メールもなんもかんも。
そうしたら少しきが落ち着いたんですね。
だれか、ワタシを思ってずっと祈ってくれているんだと思います。
以前の教会の方にも数名、この恋のことを祈っていただくように頼んでいたので、
効果あったはずです。

そこへ、会社の同僚から突然恋愛にかんする本を貸してもらいました。
ワタシ知らなかったのですが、ルールズガールって言うの、結構はやっているんですね。
これをただ鵜呑みにはしていないのですが、もんのすごく道が開けました。
ただ実行しようと思ったのではなくて、確かにこのような行動と考え方
神様は私たち女性に求めていらっしゃる、と感じるところが沢山あって。

勿論、婚前の行動に関しては認識の違いがあるのでスッ飛ばしましたが
（クリスチャンじゃない人が、クリスチャン向けの恋愛本で聖書的な記載があると
そこをスッ飛ばすのと逆ですね）

それにしても読み甲斐があり、私はようやく生きている心地がしましたよ。

ワタシがとってもよく理解できた部分は、
いっぱいあるなかで下記の何点か、で

自分らしく、フツーに生活し、主導権は男子に与えましょう
妄想を勝手に膨らませて、カウンセラーのような役割や、セラピーのような役割に
無理にはめ込もうとするアホな行動と価値観は捨てましょう、

ってところでした。文脈はワタシが勝手に変えてますので気にしないでくださいね。


そうやって胸を張りなおして生きるようにしたら
突如始めて御飯に誘ってもらえたり、年末の最終日も一緒に楽しく食事に行く事ができました。

だからって、ちゃんと祈っているし、向こうも役職についているので
ヘンなことは一切無し！ただただ楽しく過ごすことが出来ました。
何か話が進んだ訳でもなく、２人内緒の話をいくつかした訳でもありません。

何か人に隠すような出来事を２人の間に作ったって
例えば、慌ててからだの関係を持ったとしても・・・・
関係が深くなる、と言う事とイコールにはならないこと
ワタシの人生の中でいやと言うほど味わってきています。

今度は、ワタシはこの出会いを、長く祈り続けてきたとおり
大人の成熟した関係としたい、そして絆を強くしたいと
神様が許してくださるなら、ですよ、思っているので

是非、そうしていきたいと思っていて、
妄想を手放し、出会いの中身（別れることも全て）は全て神様の手の中で
超・自然的に行われているという事を信じた事で
私は漸く、その道の入り口に立つことが出来たみたいです。



私に出来ない、って思っていたけど

11年ぶりに、息子に会いました①

明けましておめでとうございます。
本年も宜しくお願い申し上げます。

年末もフル稼働で一息つく暇も無く、あっと言う間に終わってしまったお正月。
皆さんの年末年始はどんな感じでしたか？
私は久し振りにＡＡの年末年始のイベントに参加したりしていました。
あんまり面白くなかったけど・・・(笑）タバコの煙が凄すぎる!!と言うのが感想かな（笑）


実は去年、11月23日、私は息子に再会しました。
とあるイベントに参加したく、息子の住む地域へ娘と行きまして。
その帰り道、ふと娘をおばあちゃんかおじいちゃんい会わせてあげたらいいのではないか
（こっそりと）と言う思いになり、ﾊﾟｰﾄ先や自宅近くをｳﾛｳﾛ・・・。

そうしたら、突如数人の子どもたちが、別れた夫の実家からﾜｰっと飛び出してきて
野球をし出しており、、、（前回、チラリと見た時も、キャッチボールしてたっけ・笑）
その中に、どうやら息子が居そうであるということがスグ見て取れまして。

1年以上前、通りすがりに始めて兄の姿を見た娘は、
別れた時期が早すぎて、夢の中（しかも顔が想像できない）でしか会えない兄だったか
今までの思いがこみ上げて、誰よりも騒いで、おにいちゃんと話をしたい、
会いたいと苦しんでいました。

だから

弱い女性

磯野貴理さんが離婚されたそうですね。

私もうちの娘も、ああいう女性に好感を持ちます。
ああいう女性、と言うのは

例えばマチャミとかもそう、

あんな感じの、弱さがあまり外に出てこない
元気の良い女性。楽しい女性のこと。
笑いの為や、周囲を明るくするためには、自分を驚くほど下げる女性。
自分をさておき、非常に気前よく人の面倒を見る女性。
泣き顔一つ見せない、気丈な女性。

私、重なる部分をいくつか感じているのですが、でも
重ならないように実は気をつけています。

推測ですが、彼女たちとても弱いんですよね。
弱くて、男性に期待が大きい。
気丈に振舞う自分を見つけ、支えて欲しいと強く願っている。
目立つように明るくし、おりこうさんを演じる。
おりこうさん過ぎると恥ずかしいので、わざとハシタナイ事をしたりする。
いずれにしても、「私を見て欲しい」と言うサイン。

あ～、重い。私もとても似ている事を前々から知っているので、
とっても気をつけています。

神様、私を女性として強くしてください。と。

すきなの？きらいなの？

ずっとそんな事を悶々と悩んでました。

私の好きな彼、私の事嫌なのかも・・・・
何かのきっかけで、信頼を失ったのかも・・・・

予測されるような事もあり、そっけない態度もあり、
相当きつい2週間をおくりました！

でも、この間の休みに、やっぱり勇気を出して今の気持ちを告白して
相手の気持ちを確認してみました。

超・超キンチョウ（汗）


「Ｍさんは、私のことひょっとして苦手とか、嫌だとか感じていませんか？
色々な状況から（メールの返事が無かった事とか）、
もしかしてそうじゃないのかとずっと思ってしまっています。
嫌なら誘ったり、メールしたりするのはやめますね。
それは、好きな人にこれ以上嫌われたくないからです。

それか、「こいつ、信用していいの？」的な疑いの気持ちがあるのであれば
それは出来ればぶつけてもらえないですか？
出来れば、私は信頼してもらいたいから、です。

面倒かけてすみませんが、ちょっとだけ今の気持ちを教えてください。
他に何かあれば、付け加えて教えてもらえれば助かります。」

・・・・・と。

メールの内容をどれだけ考えた事か。

キンチョウするけど、どうしても気になって確認したい事、
そして、伝えないと後々まで引きずってしまう事、
自分のありのままの気持ちを忘れずに、
そして、長くなりすぎないように分かり易く伝えるぞ・・・って。

つづく

転入式

今日、漸く仙台の某教会へ転入いたしました。
色々皆様にご心配お掛けしまして、申し訳ありませんでした。
そこ、ここの教会へ行ってみたり、また、色々考える時期だったのでしょうね
教会を離れて過ごす事もあったりと、

キョリや価値を見直した、必要な時を過ごしていました。

正直、パッとしない教会だけど、ほっとする。
なんとなく本気で話かけると、一所懸命聞いてくれる人がいて
泣けちゃう。

そんな教会。（それは、もともと居た教団にまたたどりついただけなのですが）
ひとりでプラプラしてすごしたから　
これで充分と言う気持ちでたどりつきました。
前の教会みたいに新しいものにはとても疎い教会だけど
顔見知りの方も沢山いらっしゃるし、以前の教会とも交流が多いし。

私は、良いクリスチャンではありません。世間に本当に近いだろうと思います。
でも、これからもそういうクリスチャンでいたいと願っています。
それが私のミッションだとも感じています。

私は、クリスチャン用語を前面に出す、クリスチャンにはならない。
（なれない・・・汗）
人が好きだし、世の中も大好きです。

好きな人を口説く時

近況報告ですけれど

先週末に飲み会があって（5日）、6日に私が胃カメラを飲んで
その辺りに1通ほどメールのやり取りをしたのち
全然後が続かなくなっちゃいました。

胃カメラ、無事だといいですね

で終了（涙）

勿論私はそのメールが嬉しかったので、簡単にお礼のメールを入れました★
そして、今週（もう明けて次の週になってしまいますが）が
物凄く忙しい1週間になる事を知っていたので、1週間頑張ってくださいね、って送ったのに
全然無反応（汗）

確かに、あの人だったら返さない内容かも、とも思う。
そうか、と読んで納得しているタイプだから。
忙しいとほかの事を考えないし（それは誰も当然だけど、通常よりもグッと、と言う意味で）。
でも、プラスαぶっきらぼうなので気持ちが掴みにくいったらない。

嫌われているようにも感じるし
ただぶっきらぼうにも感じるし

ぶっきらぼうなだけなら、そんなところが結構私は好みなのだけど、
私に好かれないようにしようとして無反応だとしたら

私も余計な行動をとりたくないんだよな・ぁ・・・・って思うのです。

でも、期待する気持ちもまだまだなくならないし、そんなこんなでずっと葛藤中。
今日は何しているのかなぁ、メールしたいなぁ。
でも、返事が返ってこない可能性もあるなぁ、
今のタイミングで、「やっぱり悪いけど・・・」なんて追い詰めて言わせちゃうような
状況に追い込んでも嫌だし、、、、、、なんて。


結局、私的には1週間おきくらいで誘ってみる、って言うルールをなんとなく作っているので、
今週～この週末は1通もメールはしませんでした。
でないと、自分も擦り切れちゃうし、ゆっくりいかないとね。。。

みんな、好きな人を口説く時って、どうしているのかね。
同士が欲しいわ～