ゆるす、ということ。依存する、ということ。

今夜の題名は、また仲良しさん(と私が思っている)の
ブログの名前をちょい借りしているみたいですね。

最近私は、ゆるす
と言うことを学び始めているような気がします。
「んなこと知らずに生きてきたのか、アホ」
といわれれば、面目ないの一言に尽きるのですが

これはまた一般的なゆるすより、進んだゆるすだと自覚しています。
その、進んだ「ゆるす」の入り口にたったような気がするのです。

今回派遣された職場は、女性のあつまりで
私の年下の人だけでした。5~6人ですが
私だけが派遣社員だという事も重なり、ひどいものでした。
3日目にはキレ、大声をあげたくなりました。

「てめえらアホか!ふざけんなよ、ボケ!!」

こんな言葉が四六時中頭の中をよぎってました。

「絶対更新しない、絶対ゆるさない、ふざけんな、ふざけんな、
人をバカにして!バカにして!バカにしやがって!」

と。
だって、そこそこに技術と経験を持ってやってきたのです。
それなのに。
何処の会社に行っても、ちゃんと評価され、多少怖ささえかもし出すタイプだったのに、
そんなふうにいくらか出来上がってきた自分に対するイメージと
全く違う立場に追いやられてしまったのです。




だって、お菓子を私だけ配らず通り過ぎたり
新商品のパンフも私だけ配ってもらえなかったり
業務用のメールも、メールグループからはずされているので
私だけ全く来なかったり
年下の女性に「派遣」と聞こえるように呼び捨てにされたり。
更にまたそれより年下の女性には(6、7歳年下かな)
忙しいとパニックおこされて大声あげて怒られたり
勿論、食事の心配なんて・・・・そろそろお昼へどうぞ、なんて
誰も言ってくれない。
「お昼、そろそろいいですか?」なんて聞くと
「別に関連がある業務をしているわけではないので、いつでもご自由に」
なんて言われちゃって。

ドラマかよ!がっかりだよ!(やっくんぽく)と思いました。
まず、本当に全てがはじめての経験でした。なんて残酷な・・・と。

何処に行っても、ちゃんと引継ぎをしてもらい
必要なものはそろえてもらい、派遣だとしても
最低限のルールは守ってもらっていたのだな、と、ここにきて知りました。
派遣社員になった当初は、その初めて受ける差別的な扱いに
恐れをなして憤った私でしたけど。

こんな感じなので、もっともっとネタはあるのですが

今夜は悪口いってすっとしたいわけじゃないんです。
正直、悪口言ってすっとするという、結局はすっとしない方法
ここで分かち合う気もないんすよね。

今回、やめるの殺すの心の中でつぶやき
また泣き叫びながら、それでもしぶしぶ一生懸命やった事がひとつありました。
今までの私は決してやらなかったこと、出来なかった事です。

この人たちをゆるし、仕えること。

だからといって、教会や友達には吠えまくりました。
死ね~~~~!!!!と
教会で思い出すとひっくりかえる勢いで、その憤りを口にだして
半べそかいてました。

でも、職場に行けば全力を尽くして彼女達をこきおろし
批判攻めにし、自分を正当化することをしない努力をしたのです。
(ちょい前までは、自分がしっかりやったら出来ない人をがっつりさばく
これが普通だったんですけど)
もうせざるを得なくてやってただけですけどね。

だって、私は依存的な人間だから
心の中に批判があっと言う間にふくれあがってしまうんですよ、いつも。

批判は依存のあらわれですね。本当にあっけなくそう悟りました。

リーダーシップを取っているアシスタントの女性の差別感は半ば病的でした。
それに便乗して、もう一人の30代女性がグルになっていました。
仕事内容が結構難しいので、誇りを持つのはわかるのですが
必要以上にソレを誇示していました。
満たされていない、証拠ですよね。

この社員の30代女性がリーダーシップを計るので
機嫌の浮き沈みが激しい分、若い女性達は
新人と言うこともあり、必死に調子を合わせ、満足させながら
仕事の引継ぎをうけていました。
毎夜、10時くらいまでやっていました。
そう、だから立場の弱い私に八つ当たりしたんですよ。無意識に、または意識的に。
疲れと不安でいっぱいだったんですよね。

牧師に泣きつきながら、私は牧師に
「ゆるすこと、理解(状況などを)すること」など、教えられました。
要するに、聖書にあるとおりなのですが

愛するとは、理解するということ
理解するとは、ゆるすということ
ゆるすとは、ゆるされるということ
ゆるされるとは、すくわれること

この、どこかのブロガーさんが記してくれた聖書的で具体的な方法を
自分の知識と知恵が理解する前に、信じて実行したのです。

そして、本当に業務上、または会社の中で一緒に活動してく上で
困ってしまう事、言われると辛い事、などを、こっそり支店長や
派遣の担当へお話して、サクを練りました。
ものすごく頭にきているし、苦しんでいる事も言いましたよ、勿論。

でも、本人達には言葉で悪く言わず、どんなに私が正しいとわかっていても
彼女達を裁かないように努力しました。つらかったっす。
全然、居ない人のような扱いをされ続けました。
2ヶ月間。どんなに楽しそうな話題にも、絶対に入れてもらえませんでした。
まったく居ないかのような扱いでした。
だから、正直、あまりにおしゃべりがひどいときには
怒った顔も態度もしました。生身ですからやはり・・・

でも、ほとぼり冷めればまた「ゆるし」「理解(相手の価値観形成の過程などを想像したりして)する」努力をまた続けました。


今、そのことの刈り取りをしています。
支店長が上手に・・彼女を傷つけないように、時間をかけてリーダーシップの
基本を教えたりしたようです。
そして、派遣社員とはどのように付き合うべきなのかも
ゆっくり、上手に教わったようです。それは彼女が怒っていないからわかるのです。
私に対する対応は、全くちぐはぐで、納得いかない様子もありましたが
それでも私は、
今までされたことを思い、数え、探り、彼女をゆるさない
あれだけのことを私したのだから、到底ゆるせるものではない
と言う結論に達しない信仰を持ちました。

彼女を恨み、憎んで3人もの人がやめちゃったみたいですが
今、私はやめずにすんでいます。正直、とりあえずやめる理由がないからです。
確かに、一般的に見たら、ひどい女ですよ、このリーダーの女性。
だけど、私は理解する努力を選び取ってきました
どうにかこうにか苦しみながら。
そうしたら、状況がぐぐぐぐグッとかわってきたのです。

そして、神様が私に何を教えたいのかがわかったのです。

「ゆるす」と言うこと。

これは我慢してやっている、ではなく、
へりくだり、理解する事に努力を重ねる事で
決してひどい扱いを、「どうぞ」と言うものでもないんですね。

このバカ女、となんども口に出そうになっていた
若い女の子達は、徐々に私を慕ってくるようになりました。
そして、低俗な女、と憎まれたリーダーも
私にとって仕え、ゆるし、理解する事にふさわしい女性と
納得できるようになったのです。それと
「このこ、かわいいかも。両親に随分辛く教育されたのかも。」
と、愛する気持ちまでわいちゃったわけです。

なが~~~~~~~~~~~~~~~~くなりましたが
私は、この真理を悟れた事を非常に喜んでいます。

私は、じゆうになりました。
そして、すくわれた、んです。
私の心には、自分で計画し思いわずらった事とは違う
平和な風がふいています。

いまさらながら、なぜ自助グループ(AAなど)で
神様にすがるといいのか、当然ですがまっすぐの線でますますつながりました。
せっかくバリバリ文句書いてたのにね
自助グループの人たちや、そのメンバーの神様への価値観に対して
非常に「批判的」な私、だったのに。
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by eremiya2002 | 2006-08-20 00:03 | クリスチャンとしての私 | Comments(8)

Commented by quitters_show at 2006-08-23 01:07
許す、ではなく、赦す?

--

私は今まで赦されるべきでないことをたくさん犯してきました。
恵まれた環境で育ったにもかかわらず親に迷惑かけてばかりです。
パチンコ屋の仕事にこだわってるのは、借金を返したいのと、今まで育ててもらった「恩」を返したいから。それだけ。
Commented by eremiya2002 at 2006-08-23 07:33
恵まれた環境で育ったにもかかわらず親に迷惑かけてばかりです。

恵まれた環境?それは世の中の価値基準でしょ。
前もいったじゃん。
guitters_showくんにこうやって精神の問題が出ているということは、決して良い環境ではなかったという証拠。
家族の問題で精神的な負担が大きいと思春期以降それが
外へ色々な形で出てくるけど、
そうなると今度大変なのは、そういう人格は自分がダメなやつだからと、抜け出す方法が見つけられないために、また
他の理由もあるけど、自分のせいにしちゃうんだよね。
聖書に、咎は3代、4代まで・・・・とあります。
Commented by forgive at 2006-08-23 10:25 x
この記事を読んだから
『書き記し』たわけでもないのですが
見事にかぶりまして、仲良しさんと豪語しましょう(笑)

辛いことが重なったり、大きな事件でしんどくなったとき
初めて、今まで自分が水に流してきた『ゆるす』って
なんだったのだろうと愕然です。

隅々までゆるすことができたとしたら
それは私の力じゃない。何かが力をかしてくださったと思う。
感謝せずにいられないですよね。

ああ、神様って本当に素敵^^
(って同じかい!でもコメントさせてね♪)
Commented by eremiya2002 at 2006-08-24 23:13
forgiveさん
「ゆるす」 って世界はとてつもなく広く深いですね。
知っていたようで全く知りませんでした。
3●才でその入り口を発見した気分です。
神様の作品は、目に見えるものだけでないのは当然ですが
目に見えない心の仕組みも素晴しい作品のひとつですね。
浅いようでいて、深く広い。綿密に計算しつくされている。
数学みたいに。でも、人間の知恵でわかりつくす事は出来ない。

んですねー
Commented by chike at 2006-10-01 13:33 x
はじめまして。
Googleで「ゆるすということ 裁かない」というキーワード検索でeremiyaさんのページがトップに出てきました。そこで私と全く同じような境遇で全く同じ突破口により静寂な心を手にされた貴女の存在を知りました。
私も職場である女性から約2年間ほど存在を無視されるような態度をとられました。精神的におかしくなりそうで、実際に彼女の声を聞くと動機や息苦しさがするような身体的異常も経験しましt。本当に辛かった。
仕事ですから、個人的感情を持ち込みたくありません。彼女に対して決して冷たい態度をとることなく、他の人と同じように接してきましたが、彼女の態度は変わることがありませんでした。人を恨んだり憎んだり嫌ったりする感情で処理することは何の助けにもならず、自分を苦しめるだけと分かっていながら、やっぱり思い悩んでしまいました。
Commented by chike at 2006-10-01 13:33 x
そんな時「ゆるすということ」という本に出会い、「裁かないこと」を学びました。それ以来、本当に気持ちが楽になりました。今は心がいつも穏やかで、心乱されるようなことが起きても、冷静に分析することが徐々にできるようになってきました。
その彼女も昨日で会社を去ることになりました。個人的理由での退社ですが、やっと平穏な日々が訪れるかと思うと本当に幸せです。彼女からは学びをもらったのだと、感謝し、あとは忘れてしまいたいと思います。
eremiya さんのブログに出会えたご縁にも感謝!!
Commented by eremiya2002 at 2006-10-05 22:52
Chikeさん、始めまして。コメント有難うございます!!
私も、Chikeさんとブログ知り合いになれて嬉しく思います。
そして、思いを共有できた事は本当に力になります。

約2年間ほど存在を無視されるような態度

これはひどいですね。私は単位が違いました。↑のもっともひどい時期は2ヶ月から3ヶ月だったかと思います。なのにエラそうなこといって
ますね。



Commented by eremiya2002 at 2006-10-05 22:52
確かに、仕事に個人的な感情を持ち込みたくありません。
でも人間ですから持ち込んでしまいますね。
それで、それを正当化して相手に焦点を絞りながら
ゆすさずに過ごすという事は矛盾が生じてストレスを生みますね。
だからきっと体と精神に以上を来たすのだと思います。
私もそうでした。今回早々と祈り、ゆるし、と案外手際よくとっかかることが
出来たのは、前々回の派遣先で、障害者の人にダイブ依存され
そして面倒をみて歩かされて体と精神にダメージを受けた経験が
あったからです。いまでも「あんのやろう」と思いますが(笑)
最初はそう思ってもその後が違う、そんな今日この頃です。

Chikeさんも、今日は今日で色々あったでしょうし、
良かったと思えていたのにまた悪くなった、なんて事もあったかもしれません。でも、お互い神様のみこころと完全な計画の中で
守られて過ごせました。感謝して、ユックリ休みましょうね
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